- Куда, чёрт возьми, подевался кассир?
- Ушел играть в казино, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.
Телефонный разговор.
- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...
- Хорошо, хорошо, переводим. "Деньги" - это в переводе значит "mоnеу".
Глава МВФ обвиняется в изнасиловании.
Иски подали американка, француженка и правительства 11 развивающихся стран!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Реклама финансовой компании:
"Проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и
свалинг."
В школе на уроке математики учительница спрашивает:
- Машенька, кем работает твой папа?
- Мой папа - инженер.
- Сколько он зарабатывает?
- 20 тысячи рублей.
- А мама?
- Мама - учительница. Зарабатывает 15 тысячи рублей.
- Каким получается бюджет вашей семьи?
- 35 тысячи рублей.
- Молодец, правильно.
Отвечает Вовочка.
- Hу, мои предки - финансисты. Папа - директор финансовой компании. Зарабатывает 2 тысячи. Мама - главный бухгалтер банка. Получает 3 тысячи. А бюджет нашей семьи
получается - 300 тысяч.
- Плохо, Вовочка, Двойка!
Вовочка садится за парту и думает: "Да и черт с ней, с этой двойкой. Зато как люди живем!"
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад Вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика,
затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой стремительный карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, обращаясь к молодому человеку, - заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы в этой
области никогда не работали?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Первые результаты в борьбе с коррупцией:
У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать бешеные деньги.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, Вы вот такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок Ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс еще пиратские копии на каждом углу! Какой же Вы поклонник, если таких вещей не знаете!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой инспекции...
Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, банкир?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал, что 20 тысяч долларов пожертвовал вашей синагоге. Скажите, Вы получали от него эти деньги?
- ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...!!!
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
Таможенник в порту поднимается на корабль для таможенного досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин, вот экстази. Все аккуратно упаковано, вот даже шприц уже готовый.
Таможенник, вытаращив глаза от удивления:
- А может, и оружие есть?
Капитан (открывает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним, а тут гранаты. Все как надо.
Обалдевший таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Капитан открывает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, уже ничего не понимая:
- И это все Ваше?
Капитан:
- Нет, нет, это Ваше. Мое всё в трюме.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут Ваши вещи, а где - мои.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся наши гаишники.
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.